Mentiras, ¿qué hay detrás de ellas?¿cómo actuar?

La mentira es un recurso que hemos utilizado tod@s, no obstante, normalmente, un@ no se sale con la suya. La mentira acostumbra a intentar cubrir miedos, inseguridades o provocar una respuesta con el receptor de la mentira. Se trata de una conducta normal siempre y cuando no se dé con una frecuencia excesiva o pueda provocar males en otr@s.
Resulta frecuente la consulta de padres y madres en que dicen que su hij@ les mienten con mucha frecuencia o incluso se inventa historias a las que es difícil dar crédito y que en ocasiones les pueden haber causado problemas en la escuela o con familiares.
Estas conductas suelen tener una causa psicológica y pueden conllevar un deterio claro y significativo de la convivencia del/la niñ@ con sus padres y entorpecer en gran medida su desarrollo social, provocando desconfianza en aquell@s que l@ rodean.
Aunque no es bueno realizar generalizaciones, en la mayoría de casos con los que hemos trabajado la causa última de las mentiras se hallaba en una clara falta de autoestima, que movía al niñ@ a utilizar este recurso de forma frecuente ya sea con el fin de esconder acciones que no resultan de su agrado o bien de llamar la atención de sus padres, compañer@s y/o familiares. Estas conductas generan malestar en la familia que pueden provocar la instalación de la desconfianza en relación al hij@ y tensar mucho la relación, aunque en algunas ocasiones la presencia de las mentiras puede responder a una demanda de atención por parte de los padres.
En el entorno social puede ocurrir exactamente lo mismo, que el/la niñ@ presente unas escasas habilidades sociales, al mismo tiempo que una baja autoestima, propiciando que ante el bajo valor que le dá a su acontecer prefiera crear un imaginario en un bano intento de compensar esta baja autoestima y de este modo procurar llamar su atención y encontrar su lugar en el entorno social.
Ante estas situaciones, podemos tener en cuenta estas orientaciones:

• Tomarnos un tiempo para valorar por que nuestr@ hij@ puede adoptar estas conductas.
• ¿De qué carece?
• ¿Cúal puede ser la intencionalidad real de estas conductas? No suele ser para provocar.
• Debemos hablar con él o ella y valorar el por qué de estas conductas, esta charla no debe ser dirigida, es decir, no debemos decirle que debe de dejar de mentir, sino comunicarle nuestra preocupación y buscar formas de solución.
• Si creemos que tal vez el problema reside en su autoestima es bueno consultar un especialista y valorar como entre tod@s podemos modificar esta percepción de sí mism@.
• En el blog podeís encontrar estos artículos relacionados con el tema:
• ¿Cómo mejorar la autoestima?
• Ejercicios para trabajar la autoestima
• ¿Cómo reaccionar ante las mentiras?
• No mostrar desconfianza ante nuestr@ hij@
• Estar muy seguros antes de considerar que aquello que nos dice es mentira, mostrarle confianza.
• Si nos miente, no debemos darle más importancia que la que realmente tiene y nunca debemos prestarle más atención, aunque sea negativa, a consecuencia de la mentira, sino que aplicaremos algún pequeño castigo que no implique el contacto con nosotr@s. Y después debemos olvidar la mentira.
• Cuando la mentira implique a otr@s es necesario hablar con el/la niñ@ claramente y aplicar las medidas apropiadas como en el caso anterior. Nunca se lo debe poner en evidencia delante de los demás.
• En definitiva, la solución pasa por volver a una situación de confianza que permita avanzar hacia una normalización de la relación.
  

Estrés familiar

Los deberes, el baño, el camino a casa, el inglés, el refuerzo, el fútbol, el piano, el tenis ... Las tardes en muchas ocasiones se pueden convertir en un verdadero estrés para las familias, la velocidad de nuestra sociedad se instala en nuestras casas y a veces entorpece el desarrollo de las relaciones entre los diferentes integrantes de la familia.

En términos generales nos encontramos con madres y padres que dedican el tiempo que están con sus hij@s diariamente, a llevarl@s de un sitio a otro para realizar una actividad escolar o a perseguirlos para que realicen los deberes, se duchen o ordenen los juegos. Este estrés en muchas ocasiones dificulta la relación ya que "carga de nervios" el ambiente familiar. Recuerdo en una ocasión en la que hablando con una madre le decía que su hijo precisaba de más besos y abrazos, a lo que ella me respondió que no tenia tiempo, puesto que tenían toda la tarde planificada, y no les quedaba tiempo para esas cosas. Sorprendido ante tal información volví a la carga preguntándole que era más importante que su hijo fuera feliz con su madre o que supiese mucho inglés, como toda madre vio clara la necesidad de su hijo.
A veces l@s niñ@s entran en una rueda negativa que dificulta aún más el devenir de la tarde, no quieren hacer los deberes o están tres veces más rato del que necesitarían, no quieren obedecer, o necesitan que se les diga 5 veces cada tarea que deben realizar.
En muchas ocasiones este tipo de conductas responde más a una llamada de atención que a una actitud provocadora, en definitiva lo que están reclamando es tener una mayor atención por parte de su padre y/o madre, sin embargo lo hace de forma negativa, ya que haciendo las cosas correctamente seguramente no reciben tanta atención, es claramente un proceso inconsciente, es decir, no lo hacen aposta sino que la dinámica establecida los lleva a ello. Estas circunstancias si se alargan mucho en el tiempo pueden reproducirse en el entorno escolar, puesto que pueden llegar a cambiar la visión que tiene el/la niñ@ de si mism@.
Ante estas situaciones conviene no ceder ante las provocaciones y responder con cierta firmeza, a la par que con mucho cariño, ya que este es el que en la mayoría de ocasiones desarma a l@s niñ@s en las situaciones difíciles en el entorno familiar. No obstante, es importante pararse a pensar y reflexionar sobre que puede ser aquello que le sucede y establecer dinámicas de cambio en este entorno.
Una de nuestras dinámicas más apreciadas y con un mayor éxito en la situaciones de cambio son los 10 minutos íntimos, resulta una dinámica muy sencilla, fácil de aplicar y que puede resultar clave en un proceso de cambio. Algunas de las claves de los 10 minutos íntimos son las siguientes:

• Deben ser individuales madre/hij@ o padre/hij@
• Deben ser independientes de la conducta del/de la niñ@ de ese día
• Deben realizarse tareas en que se deba compartir ese espacio de tiempo
• Jugar a algún juego
• Leer un cuento
• Hablar sobre como a ido el día
• Construïr una maqueta
• Arroparlo cuando se va a dormir y hablarle o leerle durante un rato
• ...

• Es importante que reciba el mensaje de que hacemos esta actividad porque le queremos y queremos estar con él, es bueno que lo sepa.

¿Cómo mejorar la autoestima?

Dentro de la dimensión emocional de los nin@s, los problemas de autoestima son una de las dificultades más frecuentes que nos encontramos en la pràctica diaria, pero... ¿qué entendemos por este concepto?
La autoestima no es otra cosa que el grado de conocimiento, aceptación y valoración que la persona realiza de si misma. En los últimos tiempos, sentencias como “problemas de autoestima” o “baja autoestima” se están convirtiendo en expresiones cada vez más utilizadas a las que se recurre con demasiada facilidad, restándole importancia a la atención que este compenente requiere.
La autoestima está directamente relacionada con la identidad de la persona, constituyendo de este modo el motor de nuestras actividades diarias. En este sentido, el rendimiento o comportamiento que nuestros hij@s ofrecen a nivel escolar, social, familiar... está, en buena parte condicionado, por el hecho de disponer de una correcta autoestima.
Cabe decir, que esta dimensión de la persona es muy amplia y engloba diferentes factores y variables, razón por la que se hace necesario un buen diagnóstico para poder ver qué componentes están más devaluados y cual es la mejor forma de trabajarlos.
De cara a los padres que quieran fortalezar la autoestima de sus hij@s, aquí damos un consejos de cabezera que pueden ser de utilidad:

- Que el niñ@ se sienta un miembro importante dentro de su familia, por la forma en que se le escucha, se le consulta, se le responsabiliza y se valora sus opiniones.
- Deben valorar positivamente las características singulares de sus hij@s.
- Si desaprueban a sus hij@s, les introyectan una imagen pesimista de sí mismos. Es mucho mejor elogiarles en todas las conductas buenas que observen. No es efectivo el elogio abstracto, es más educativo la alabanza que se refiere a hechos concretos .
- No ser superprotectores. Acepten que vale la pena pagar el precio de pequeños errores, a cambio de su maduración en la responsabilidad, la libertad y la conciencia de sus capacidades.
- Deben animarles a expresar sus ideas, aunque sean diferentes o contrarias a las de sus padres y luego hay que demostarles que se les valora y acepta con el mismo respeto y cariño.
- No ridiculizarlos, ni avergonzarlos. Cuando hayan obrado mal y merezcan una corrección, hay que salvar siempre la buena forma de su persona, al mismo tiempo que se condena su mal comportamiento en concreto.
- Demuéstrenle el afecto con palabras y gestos oportunamente. Un “Te quiero” “eres maravilloso”, una sonrisa, guiñarle un ojo, darle un abrazo, un beso... infunden seguridad y valor.
- Conversar tranquilamente con sus ellos sobre todos los temas que les interesen. Dediquen un tiempo exclusivamente para sus hij@s.