Veinte consejos para educar mal a un hijo

Como podemos educar mal a nuestr@ hij@, aquí van unas cuantas ideas:

1. Comprarle todo aquello que nos pida
   
2. Darle siempre la razón cuando tenga un problema
3. Dejarle que hable mal, tod@s sus amig@s lo hacen
4. Ponerle un televisor y/o un ordenador en su habitación (con acceso ilimitado a internet por supuesto y si puede ser con la playstation)
5. Avergonzarnos cuando hace una rabieta
6. No darle abrazos ni besos, ni decirle lo importante que es para nosotr@s
   
7. No exigirle en relación a la escuela ni en las tareas de la escuela
8. No castigarle ni llamarle la atención sobre su conducta nunca
9. Castigarle cada día
   
10. Que la madre le diga que no a una cosa y el padre la consienta o viceversa
11. Chillarle o estresarnos cada día para que haga lo que le exigimos
12. No jugar ni hablar tranquilamente nunca con él o ella
13. No establecer ni unos horarios ni unas reglas del juego mínimas
    
14. No pedirle que colabore con la casa en las cosas que están a su alcance
15. Permitirle las mismas cosas que a sus herman@s mayores, o prohibirles a estos porque sino el/la pequeñ@ se enfada o hace una rabieta
16. No enseñarle unas normas y/o valores, sean del tipo que sean
17. Creer que nuestr@ hij@ siempre nos miente, acabará haciéndolo
    
18. Creer que nuestr@ hij@ es malo, acabará siéndolo
19. No darle buen ejemplo
20. No hacer lo que les decimos a ellos que deben hacer
    

Puede parecer mentira pero a veces no nos damos cuenta y podemos estar haciendo alguna de estas conductas "educativas", las cuales evidentemente resultan malos amigos de cara al buen desarrollo y equilibrio emocional de l@s niñ@s. Es importante tener en cuenta que estos ejemplos no nos los inventamos, sino que se desprenden de diferentes trabajos que hemos realizado con familias.

Como enfocar la separación a nuestr@s hij@s

Escribo el presente artículo a raíz de una charla para el profesorado-tutor que dí recientemente en un centro escolar con el que frecuentemente colaboramos, el artículo responde a un resumen o síntesis de los aspectos más relevante sobretodo de cara a los padres y madres en proceso de separación.
Lamentablemente, en la actualidad cada vez con mayor frecuencia se dan procesos de separación entre familias con hijos. Digo lamentablemente porque ésta suele conllevar consecuencias negativas para l@s niñ@s.
En ellos se empieza un proceso de características parecidas al duelo, en el que se da una primera fase de shock, que se caracteriza por la negación de lo sucedido, el aturdimiento y la no aceptación de esta situación. A esta fase le seguiría una de preocupación, que se suele caracterizar por tristeza, falta de ganas de hacer cosas, agotamiento, culpabilidad, ... Y por último, llegaría una fase de resolución o de adaptación a la nueva situación, en la que somos capaces de recordar de forma placentera la situación actual y recuperar interés por nuevas actividades o por aquellas por las que habíamos perdido el interés de forma momentánea, por ejemplo en el caso de la separación se puede ver muy repercutido el rendimiento escolar.
Resulta necesario que pasen por estas etapas, con la finalidad de que lleguen a la etapa de resolución. No obstante, a menudo este tránsito entre etapas no resulta sencillo y es relativamente fácil que se queden durante mucho tiempo en una de las dos primeras etapas con las consecuencias negativas que ello conlleva.
Por este motivo resulta muy importante, en primer lugar, tener en cuenta las siguientes orientaciones para explicar al niño lo que está sucediendo:

• Resulta importante que le expliquen la situación las dos figuras
• Es importante decir la verdad, no maquillar ésta mediante mentiras que puedan hacer la situación más llevadera como "Papá está de viaje" o "Mamá se ha ido a trabajar lejos", este tipo de informaciones potenciará aún más la incomprensión por parte del niñ@, además que llegará un momento en que comprenderá la situación, sin embargo, no entenderá porque se le mintió.
• Explicarle que sus papás se ha dejado de querer, lo que no significa que dejen de quererlo a él, sinó que son sus padres y que lo seguiran queriendo siempre, jamás se podrán separar de él o ella.
• Insistir en que no tienen ninguna culpa de lo sucedido. Es importante este aspecto ya que l@s niñ@s tienden a completar mediante la fantasia aquellas cosas que no comprenden y se pueden sentir culpables porque su comportamiento no era adecuado, porque queria estar más con papá o con mamá, aspectos que más tarde puede relacionar de forma inconsciente con la separación de sus padres.
• Es importante anticiparle los cambios que van a suceder en su vida, que tenga claro:

Con quien va a vivir

Cuando verá a la persona que abandona el hogar

Todos aquellos cambios que van a sucder en su vida

Aunque consideremos que nuest@ hij@ es pequeño para comprender estos aspectos es preciso que se explique para ayudarlo a entender todos estos cambios.

En un próximo artículo explicaremos algunas claves para que el desarrollo de la separación sea lo menos dolorosa pasible para nuestr@s hij@s.

Estrés familiar

Los deberes, el baño, el camino a casa, el inglés, el refuerzo, el fútbol, el piano, el tenis ... Las tardes en muchas ocasiones se pueden convertir en un verdadero estrés para las familias, la velocidad de nuestra sociedad se instala en nuestras casas y a veces entorpece el desarrollo de las relaciones entre los diferentes integrantes de la familia.

En términos generales nos encontramos con madres y padres que dedican el tiempo que están con sus hij@s diariamente, a llevarl@s de un sitio a otro para realizar una actividad escolar o a perseguirlos para que realicen los deberes, se duchen o ordenen los juegos. Este estrés en muchas ocasiones dificulta la relación ya que "carga de nervios" el ambiente familiar. Recuerdo en una ocasión en la que hablando con una madre le decía que su hijo precisaba de más besos y abrazos, a lo que ella me respondió que no tenia tiempo, puesto que tenían toda la tarde planificada, y no les quedaba tiempo para esas cosas. Sorprendido ante tal información volví a la carga preguntándole que era más importante que su hijo fuera feliz con su madre o que supiese mucho inglés, como toda madre vio clara la necesidad de su hijo.
A veces l@s niñ@s entran en una rueda negativa que dificulta aún más el devenir de la tarde, no quieren hacer los deberes o están tres veces más rato del que necesitarían, no quieren obedecer, o necesitan que se les diga 5 veces cada tarea que deben realizar.
En muchas ocasiones este tipo de conductas responde más a una llamada de atención que a una actitud provocadora, en definitiva lo que están reclamando es tener una mayor atención por parte de su padre y/o madre, sin embargo lo hace de forma negativa, ya que haciendo las cosas correctamente seguramente no reciben tanta atención, es claramente un proceso inconsciente, es decir, no lo hacen aposta sino que la dinámica establecida los lleva a ello. Estas circunstancias si se alargan mucho en el tiempo pueden reproducirse en el entorno escolar, puesto que pueden llegar a cambiar la visión que tiene el/la niñ@ de si mism@.
Ante estas situaciones conviene no ceder ante las provocaciones y responder con cierta firmeza, a la par que con mucho cariño, ya que este es el que en la mayoría de ocasiones desarma a l@s niñ@s en las situaciones difíciles en el entorno familiar. No obstante, es importante pararse a pensar y reflexionar sobre que puede ser aquello que le sucede y establecer dinámicas de cambio en este entorno.
Una de nuestras dinámicas más apreciadas y con un mayor éxito en la situaciones de cambio son los 10 minutos íntimos, resulta una dinámica muy sencilla, fácil de aplicar y que puede resultar clave en un proceso de cambio. Algunas de las claves de los 10 minutos íntimos son las siguientes:

• Deben ser individuales madre/hij@ o padre/hij@
• Deben ser independientes de la conducta del/de la niñ@ de ese día
• Deben realizarse tareas en que se deba compartir ese espacio de tiempo
• Jugar a algún juego
• Leer un cuento
• Hablar sobre como a ido el día
• Construïr una maqueta
• Arroparlo cuando se va a dormir y hablarle o leerle durante un rato
• ...

• Es importante que reciba el mensaje de que hacemos esta actividad porque le queremos y queremos estar con él, es bueno que lo sepa.

¿Cómo mejorar la autoestima?

Dentro de la dimensión emocional de los nin@s, los problemas de autoestima son una de las dificultades más frecuentes que nos encontramos en la pràctica diaria, pero... ¿qué entendemos por este concepto?
La autoestima no es otra cosa que el grado de conocimiento, aceptación y valoración que la persona realiza de si misma. En los últimos tiempos, sentencias como “problemas de autoestima” o “baja autoestima” se están convirtiendo en expresiones cada vez más utilizadas a las que se recurre con demasiada facilidad, restándole importancia a la atención que este compenente requiere.
La autoestima está directamente relacionada con la identidad de la persona, constituyendo de este modo el motor de nuestras actividades diarias. En este sentido, el rendimiento o comportamiento que nuestros hij@s ofrecen a nivel escolar, social, familiar... está, en buena parte condicionado, por el hecho de disponer de una correcta autoestima.
Cabe decir, que esta dimensión de la persona es muy amplia y engloba diferentes factores y variables, razón por la que se hace necesario un buen diagnóstico para poder ver qué componentes están más devaluados y cual es la mejor forma de trabajarlos.
De cara a los padres que quieran fortalezar la autoestima de sus hij@s, aquí damos un consejos de cabezera que pueden ser de utilidad:

- Que el niñ@ se sienta un miembro importante dentro de su familia, por la forma en que se le escucha, se le consulta, se le responsabiliza y se valora sus opiniones.
- Deben valorar positivamente las características singulares de sus hij@s.
- Si desaprueban a sus hij@s, les introyectan una imagen pesimista de sí mismos. Es mucho mejor elogiarles en todas las conductas buenas que observen. No es efectivo el elogio abstracto, es más educativo la alabanza que se refiere a hechos concretos .
- No ser superprotectores. Acepten que vale la pena pagar el precio de pequeños errores, a cambio de su maduración en la responsabilidad, la libertad y la conciencia de sus capacidades.
- Deben animarles a expresar sus ideas, aunque sean diferentes o contrarias a las de sus padres y luego hay que demostarles que se les valora y acepta con el mismo respeto y cariño.
- No ridiculizarlos, ni avergonzarlos. Cuando hayan obrado mal y merezcan una corrección, hay que salvar siempre la buena forma de su persona, al mismo tiempo que se condena su mal comportamiento en concreto.
- Demuéstrenle el afecto con palabras y gestos oportunamente. Un “Te quiero” “eres maravilloso”, una sonrisa, guiñarle un ojo, darle un abrazo, un beso... infunden seguridad y valor.
- Conversar tranquilamente con sus ellos sobre todos los temas que les interesen. Dediquen un tiempo exclusivamente para sus hij@s.