Veinte consejos para educar mal a un hijo

Como podemos educar mal a nuestr@ hij@, aquí van unas cuantas ideas:

1. Comprarle todo aquello que nos pida
   
2. Darle siempre la razón cuando tenga un problema
3. Dejarle que hable mal, tod@s sus amig@s lo hacen
4. Ponerle un televisor y/o un ordenador en su habitación (con acceso ilimitado a internet por supuesto y si puede ser con la playstation)
5. Avergonzarnos cuando hace una rabieta
6. No darle abrazos ni besos, ni decirle lo importante que es para nosotr@s
   
7. No exigirle en relación a la escuela ni en las tareas de la escuela
8. No castigarle ni llamarle la atención sobre su conducta nunca
9. Castigarle cada día
   
10. Que la madre le diga que no a una cosa y el padre la consienta o viceversa
11. Chillarle o estresarnos cada día para que haga lo que le exigimos
12. No jugar ni hablar tranquilamente nunca con él o ella
13. No establecer ni unos horarios ni unas reglas del juego mínimas
    
14. No pedirle que colabore con la casa en las cosas que están a su alcance
15. Permitirle las mismas cosas que a sus herman@s mayores, o prohibirles a estos porque sino el/la pequeñ@ se enfada o hace una rabieta
16. No enseñarle unas normas y/o valores, sean del tipo que sean
17. Creer que nuestr@ hij@ siempre nos miente, acabará haciéndolo
    
18. Creer que nuestr@ hij@ es malo, acabará siéndolo
19. No darle buen ejemplo
20. No hacer lo que les decimos a ellos que deben hacer
    

Puede parecer mentira pero a veces no nos damos cuenta y podemos estar haciendo alguna de estas conductas "educativas", las cuales evidentemente resultan malos amigos de cara al buen desarrollo y equilibrio emocional de l@s niñ@s. Es importante tener en cuenta que estos ejemplos no nos los inventamos, sino que se desprenden de diferentes trabajos que hemos realizado con familias.

El TANGRAM, un juego y una potente herramienta de estimulación

El TANGRAM (七巧板) es un juego popular de origen chino, muy antiguo, que consiste en 7 piezas (hay diferentes versiones):

• 1 cuadrado
• 2 triangulos grandes
• 1 triángulo mediano
• 2 triángulos pequeños
• 1 trapecio

A partir de las cuales se pueden realizar multitud de figuras de características diversas: animales, personas, barcos, figuras abstractas, ... A parte de tratarse de un juego más bien divertido, emplearse en su práctica facilita la estimulación de diferentes habilidades de carácter clave para el aprendizaje, en este sentido podríamos citar las siguientes:
Orientación espacial
Estructuración espacial
Coordinación visomotora
Atención
Razonamiento lógico espacial
Percepción visual
Memoria visual
Percepción de figura y fondo
Estas serian las habilidades que más fácilmente se pueden estimular mediante el juego del Tangram. En su uso nosotros realizamos diferentes fases, teniendo en cuenta que lo solemos utilizar con niños con dificultades en el manejo del espacio:

1. Reproducción de la figura con la solución delante (como en el primer dibujo), es decir que en el dibujo se ve claramente cuales son las piezas que debe colocar y donde. En esta primera fase estaríamos trabajando claramente: coordinación visomotora, atención y orientación y estructuración espacial.
2. Reproducción de la figura sin la solución (dibujo del pato). En esta fase ya entra más en juego la percepción visual y el razonamiento espacial, al mismo tiempo que seguiríamos potenciando los mismos aspectos que en la primera fase pero de forma más compleja.
3. Reproducción de la figura sin la solución y posterior reproducción sin estimulo visual, es decir, de memoria. Esta fase resulta evidentemente la más compleja, puesto que a parte de requerir una mayor estructuración espacial y el trabajo de todas las habilidades antes descritas potencia la memoria visual de formas.

La evaluación del empleo de este juego resulta muy satisfactoria sobretodo con niñ@s con problemas de tipo disgráfico (mala letra), ya que potencia diferentes habilidades que inciden en el correcto desarrollo de la escritura, como son el desarrollo del espacio o la coordinación visomotora, resultando recomendable en la mayoría de casos también el trabajo de la psicomotricidad gruesa, sobre el cual ya hemos hablado en otros artículos.
Vistas las ventajas que implica el uso del juego Tangram, conviene tener presente además que se trata de un juego muy económico y fácil de encontrar, al mismo tiempo que también se lo puede fabricar uno mismo.
En Internet encontramos algunos juegos online que nos permiten ver un poco el funcionamiento del juego, aunque para nosotros la mejor manera de utilizarlo es la tradicional, a veces las nuevas tecnologías son más atrayentes.

El acoso escolar, una realidad de nuestros días

Actualmente, de forma especial en la Educación Secundaria Obligatoria podemos encontrar muchos chicos y chicas que sufren acoso por parte de sus compañeros y compañeras, el principal problema reside en que estos/as normalmente sufren en silencio puesto que suelen considerar que en el caso de que avisen a sus profesores o a sus padres el problema en lugar de solucionarse se agrave. Por suerte casos como el de Jokin, el caso que hizo saltar la alarma social ante un fenomeno que no es nuevo, son muy poco frecuentes, pero conviene estar muy alerta, puesto que las consecuencias psicológicas para ell@s son muy importantes.
Ante estos casos la mejor respuesta es la prevención, tanto desde el entorno escolar como el familiar, en este último resulta muy importante cuidar la comunicación emocional, es decir facilitar la expresión de sentimientos dentro del entorno familiar, es bueno no limitarnos a preguntar: "¿Que tal hoy en el cole?", a lo que seguramente recibiremos por respuesta "Bien", resulta importante saber como se siente nuestro hijo en el ámbito escolar, cuales son sus amistades y preocuparnos por sus aficiones. Es evidente que en la adolescencia nuestros hijos suelen mostrarse menos abiertos a la comunicación con nosotros, prefiriendo encerrarse en su habitación. No obstante, como padres debemos disponer de esta información, no es bueno intentar sonsacarle la información, ya que a menudo es más fácil que se cierren en si mismos. Lo más recomendable es ofrecer modelos comunicativos asertivos que faciliten momentos en los que podamos expresar libremente nuestros sentimientos, a menudo los adultos no expresamos nuestros temores, nuestras dudas, inquietudes o sentimientos de tristeza, aspectos que son naturales en nuestra cotidianidad, por este motivo si nuestros hijos observan que no pasa nada por expresar como nos sentimos (evidentemente, tampoco debemos cargar a nuestros hijos con nuestros problemas), ellos podrán expresar los suyos con mayor facilidad dentro del entorno familiar.
A veces podemos ver que nuestro hijo no se comunica con nosotros y dejar pasar el tiempo hasta que nos demos cuenta que tal vez exista un problema.
Obviamente, este problema no concierne solo al entorno familiar, sino que resultan de gran importancia las actuaciones preventivas que se realicen desde la escuela, decimos preventivas porque a nuestro entender son las que facilitan mayormente la convivencia en las aulas y el respeto entre los alumnos y alumnas. En este sentido encontramos numerosos enlaces en internet con recursos para el abordaje de esta temática en la escuela. Resulta especialmente importante potenciar las habilidades sociales y los valores de los alumnos y alumnas, en especial de:

• La asertividad
• La empatía
• La resolución de conflictos y la mediación
  
• La responsabilidad individual
• La solidaridad

Los planes de acción tutorial que incluyen este tipo de contenidos son los que proporcionan unos mejores resultados, no solo disminuyendo la posibilidad de que aprarezcan los casos de bullying (acoso escolar), sino también facilitando la convivencia en la escuela, tanto entre los alumnos como entre estos y el profesorado.
La acción una vez detectado una caso de acoso resulta mucho más compleja si antes no se han trabajado los aspectos que explicábamos anteriormente. No obstante, un elemento clave a tener en cuenta es que se debe poner en conocimiento a la familia de los acosadores y establecer un plan común, no resulta útil emprender tan solo medidas de tipo punitivo con los acosadores, sino que resulta necesario también tener entrevistas con ellos y saber el porque de sus acciones, a menudo los propios acosadores son los que tienen más problemas y su manera de desquitarse es haciendo daño al más débil (la cual cosa evidentemente no lo justifica), de forma que es necesario también hacerlos partícipes de la solución del problema. En caso de que no contemos con el soporte de las familias y los acosadores/as se encuentren criminalizados puede ser que en lugar de solucionar el problema lo acrecentemos, puesto que pueden atribuir lo malo que les está sucediendo al acosado/a. Resulta muy importante incidir en la importancia de la responsabilidad individual, la cual a menudo se difumina en el grupo.
En el caso de que en casa creamos que nuestro hijo o hija puede estar sufriendo bullying, lo primero que debemos hacer es ir a hablar con el tutor/a del niño/a y empezar a buscar soluciones, ya sea que está sufriendo acoso o el problema que pueda estar pasando, a veces parte de la solución puede pasar por un psicologo/a que ayude a la chica/o a desarrollar sus habilidades sociales y su capacidad para resolver conflictos, pero en casos de acoso es necesaria una acción conjunta de todos los agentes educativos y del grupo clase de la acosada/o.
Aquí tenéis unos cuantos enlaces interesantes con información y recursos sobre el tema:

• Recursos para el abordaje escolar y familiar
• Foros sobre acoso escolar
• Portal dedicado al acoso escolar, con información muy interesante
  
• Orientaciones para padres para afrontar el acoso escolar

Una evaluación psicopedagógica multidimensional

En la evaluación psicopedagógica, de las dificultades de aprendizaje, en Clavé tenemos muy claro que resulta indispensable realizar una evaluación multidimensional.

Hablando de evaluación multidimensional nos referimos al abordaje de los diferentes aspectos que, a nuestro entender, inciden directamente en el desarrollo del aparendizaje. En este sentido las áreas que exploramos y por tanto consideramos básicas son las siguientes:

Área de capacidades intelectuales

Área de habilidades funcionales

• Atención
• Percepción y memoria
• Orientación espacial y lateralidad
• Habilidades visuales (optometria)
• Desarrollo neuromotor

Área instrumental

• Lectura
• Escritura
• Hábitos y técnicas de estudio

Área emocional

Evidentemente los aspectos y las técnicas para su evaluación varian en función de la edad y el motivo de demanda. Sin embargo, creemos necesario evaluar todas estas facetas de la persona por su intensa interrelación con el desarrollo del aprendizaje.
Por ejemplo, es sabido que un niño o una niña con dificultades importantes a nivel emocional puede presentar un bajo rendimiento académico, aunque escolarmente no se aprecien de forma clara las dificultades en relación a los afectos. Entonces en un caso como este podríamos estar pasando por alto la principal causa de las dificultades y por tanto el remedio que podríamos poner ante estas resultaría parcial y, con toda seguridad, poco eficaz.
Por otra parte, también nos encontramos con situaciones en las que la presencia de dificultades de aprendizaje conlleva problemas de tipo más emocional, alterando frecuentemente la autoestima, la sociabilidad, la motivación o la satisfacción personal. Por este motivo también se estima necesario el abordaje de aspectos más psicológicos en el tratamiento de las dificultades de aprendizaje, siempre intentando incidir no solo en el niño/a, sino también en su entorno (familia y escuela, para buscar de este modo el mayor bienestar para el niño y potenciar de esta forma su desarrollo integral.

Como enfocar la separación a nuestr@s hij@s

Escribo el presente artículo a raíz de una charla para el profesorado-tutor que dí recientemente en un centro escolar con el que frecuentemente colaboramos, el artículo responde a un resumen o síntesis de los aspectos más relevante sobretodo de cara a los padres y madres en proceso de separación.
Lamentablemente, en la actualidad cada vez con mayor frecuencia se dan procesos de separación entre familias con hijos. Digo lamentablemente porque ésta suele conllevar consecuencias negativas para l@s niñ@s.
En ellos se empieza un proceso de características parecidas al duelo, en el que se da una primera fase de shock, que se caracteriza por la negación de lo sucedido, el aturdimiento y la no aceptación de esta situación. A esta fase le seguiría una de preocupación, que se suele caracterizar por tristeza, falta de ganas de hacer cosas, agotamiento, culpabilidad, ... Y por último, llegaría una fase de resolución o de adaptación a la nueva situación, en la que somos capaces de recordar de forma placentera la situación actual y recuperar interés por nuevas actividades o por aquellas por las que habíamos perdido el interés de forma momentánea, por ejemplo en el caso de la separación se puede ver muy repercutido el rendimiento escolar.
Resulta necesario que pasen por estas etapas, con la finalidad de que lleguen a la etapa de resolución. No obstante, a menudo este tránsito entre etapas no resulta sencillo y es relativamente fácil que se queden durante mucho tiempo en una de las dos primeras etapas con las consecuencias negativas que ello conlleva.
Por este motivo resulta muy importante, en primer lugar, tener en cuenta las siguientes orientaciones para explicar al niño lo que está sucediendo:

• Resulta importante que le expliquen la situación las dos figuras
• Es importante decir la verdad, no maquillar ésta mediante mentiras que puedan hacer la situación más llevadera como "Papá está de viaje" o "Mamá se ha ido a trabajar lejos", este tipo de informaciones potenciará aún más la incomprensión por parte del niñ@, además que llegará un momento en que comprenderá la situación, sin embargo, no entenderá porque se le mintió.
• Explicarle que sus papás se ha dejado de querer, lo que no significa que dejen de quererlo a él, sinó que son sus padres y que lo seguiran queriendo siempre, jamás se podrán separar de él o ella.
• Insistir en que no tienen ninguna culpa de lo sucedido. Es importante este aspecto ya que l@s niñ@s tienden a completar mediante la fantasia aquellas cosas que no comprenden y se pueden sentir culpables porque su comportamiento no era adecuado, porque queria estar más con papá o con mamá, aspectos que más tarde puede relacionar de forma inconsciente con la separación de sus padres.
• Es importante anticiparle los cambios que van a suceder en su vida, que tenga claro:

Con quien va a vivir

Cuando verá a la persona que abandona el hogar

Todos aquellos cambios que van a sucder en su vida

Aunque consideremos que nuest@ hij@ es pequeño para comprender estos aspectos es preciso que se explique para ayudarlo a entender todos estos cambios.

En un próximo artículo explicaremos algunas claves para que el desarrollo de la separación sea lo menos dolorosa pasible para nuestr@s hij@s.

Estrés familiar

Los deberes, el baño, el camino a casa, el inglés, el refuerzo, el fútbol, el piano, el tenis ... Las tardes en muchas ocasiones se pueden convertir en un verdadero estrés para las familias, la velocidad de nuestra sociedad se instala en nuestras casas y a veces entorpece el desarrollo de las relaciones entre los diferentes integrantes de la familia.

En términos generales nos encontramos con madres y padres que dedican el tiempo que están con sus hij@s diariamente, a llevarl@s de un sitio a otro para realizar una actividad escolar o a perseguirlos para que realicen los deberes, se duchen o ordenen los juegos. Este estrés en muchas ocasiones dificulta la relación ya que "carga de nervios" el ambiente familiar. Recuerdo en una ocasión en la que hablando con una madre le decía que su hijo precisaba de más besos y abrazos, a lo que ella me respondió que no tenia tiempo, puesto que tenían toda la tarde planificada, y no les quedaba tiempo para esas cosas. Sorprendido ante tal información volví a la carga preguntándole que era más importante que su hijo fuera feliz con su madre o que supiese mucho inglés, como toda madre vio clara la necesidad de su hijo.
A veces l@s niñ@s entran en una rueda negativa que dificulta aún más el devenir de la tarde, no quieren hacer los deberes o están tres veces más rato del que necesitarían, no quieren obedecer, o necesitan que se les diga 5 veces cada tarea que deben realizar.
En muchas ocasiones este tipo de conductas responde más a una llamada de atención que a una actitud provocadora, en definitiva lo que están reclamando es tener una mayor atención por parte de su padre y/o madre, sin embargo lo hace de forma negativa, ya que haciendo las cosas correctamente seguramente no reciben tanta atención, es claramente un proceso inconsciente, es decir, no lo hacen aposta sino que la dinámica establecida los lleva a ello. Estas circunstancias si se alargan mucho en el tiempo pueden reproducirse en el entorno escolar, puesto que pueden llegar a cambiar la visión que tiene el/la niñ@ de si mism@.
Ante estas situaciones conviene no ceder ante las provocaciones y responder con cierta firmeza, a la par que con mucho cariño, ya que este es el que en la mayoría de ocasiones desarma a l@s niñ@s en las situaciones difíciles en el entorno familiar. No obstante, es importante pararse a pensar y reflexionar sobre que puede ser aquello que le sucede y establecer dinámicas de cambio en este entorno.
Una de nuestras dinámicas más apreciadas y con un mayor éxito en la situaciones de cambio son los 10 minutos íntimos, resulta una dinámica muy sencilla, fácil de aplicar y que puede resultar clave en un proceso de cambio. Algunas de las claves de los 10 minutos íntimos son las siguientes:

• Deben ser individuales madre/hij@ o padre/hij@
• Deben ser independientes de la conducta del/de la niñ@ de ese día
• Deben realizarse tareas en que se deba compartir ese espacio de tiempo
• Jugar a algún juego
• Leer un cuento
• Hablar sobre como a ido el día
• Construïr una maqueta
• Arroparlo cuando se va a dormir y hablarle o leerle durante un rato
• ...

• Es importante que reciba el mensaje de que hacemos esta actividad porque le queremos y queremos estar con él, es bueno que lo sepa.

¿Cómo mejorar la autoestima?

Dentro de la dimensión emocional de los nin@s, los problemas de autoestima son una de las dificultades más frecuentes que nos encontramos en la pràctica diaria, pero... ¿qué entendemos por este concepto?
La autoestima no es otra cosa que el grado de conocimiento, aceptación y valoración que la persona realiza de si misma. En los últimos tiempos, sentencias como “problemas de autoestima” o “baja autoestima” se están convirtiendo en expresiones cada vez más utilizadas a las que se recurre con demasiada facilidad, restándole importancia a la atención que este compenente requiere.
La autoestima está directamente relacionada con la identidad de la persona, constituyendo de este modo el motor de nuestras actividades diarias. En este sentido, el rendimiento o comportamiento que nuestros hij@s ofrecen a nivel escolar, social, familiar... está, en buena parte condicionado, por el hecho de disponer de una correcta autoestima.
Cabe decir, que esta dimensión de la persona es muy amplia y engloba diferentes factores y variables, razón por la que se hace necesario un buen diagnóstico para poder ver qué componentes están más devaluados y cual es la mejor forma de trabajarlos.
De cara a los padres que quieran fortalezar la autoestima de sus hij@s, aquí damos un consejos de cabezera que pueden ser de utilidad:

- Que el niñ@ se sienta un miembro importante dentro de su familia, por la forma en que se le escucha, se le consulta, se le responsabiliza y se valora sus opiniones.
- Deben valorar positivamente las características singulares de sus hij@s.
- Si desaprueban a sus hij@s, les introyectan una imagen pesimista de sí mismos. Es mucho mejor elogiarles en todas las conductas buenas que observen. No es efectivo el elogio abstracto, es más educativo la alabanza que se refiere a hechos concretos .
- No ser superprotectores. Acepten que vale la pena pagar el precio de pequeños errores, a cambio de su maduración en la responsabilidad, la libertad y la conciencia de sus capacidades.
- Deben animarles a expresar sus ideas, aunque sean diferentes o contrarias a las de sus padres y luego hay que demostarles que se les valora y acepta con el mismo respeto y cariño.
- No ridiculizarlos, ni avergonzarlos. Cuando hayan obrado mal y merezcan una corrección, hay que salvar siempre la buena forma de su persona, al mismo tiempo que se condena su mal comportamiento en concreto.
- Demuéstrenle el afecto con palabras y gestos oportunamente. Un “Te quiero” “eres maravilloso”, una sonrisa, guiñarle un ojo, darle un abrazo, un beso... infunden seguridad y valor.
- Conversar tranquilamente con sus ellos sobre todos los temas que les interesen. Dediquen un tiempo exclusivamente para sus hij@s.

PERSPECTIVAS Y VALORACIONES SOBRE EL TDAH (Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad)

Actualmente nos encontramos ante un BOOM en el diagnóstico y tratamiento de las patologías propias de los Déficit de Atención con o sin Hiperactividad. Sin embargo, nos podemos encontrar en muchas ocasiones con un diagnóstico que erróneo al tener en cuenta los múltiples aspectos que inciden en el desarrollo de los niños y niñas, de modo que en ocasiones se trata tan solo de una consecuencia de otras dificultades. Algunas claves para identificar la presencia de un TDAH serian las siguientes:

1. Déficit de atención:

· Muestra dificultades para discriminar cual es la información más relevante.
· Dificultades para seguir instrucciones
· Se distrae fácilmente ante cualquier estímulo
· Suele dejar las tareas por terminar
· Dificultades para mantener la atención tanto en tareas de juego como de aprendizaje
· Parece no escuchar

2. Hiperactividad

· A menudo mueve constantemente manos y pies
· Hablar en exceso
· A menudo salta o corre en situaciones poco apropiadas
· Actúa como si tuviese un motor
· Tiene dificultades para jugar o mantenerse tranquilo en situaciones de ocio

3. Impulsividad

· Tiene dificultades para guardar el turno
· Interrumpe o se mete en actividades de otros
· Responde antes de reflexionar su respuesta o incluso antes de que acaben de realizar la pregunta
· Prever las consecuencias de sus actos

Es importante tener en cuenta que estos aspectos se deben dar en más de una situación, es decir, que no se pueden dar tan solo en la escuela o en casa, sino que deben darse en ambos ámbitos, razón por la cual es muy importante la valoración en los dos ámbitos para establecer un diagnóstico en firme.
En este sentido resulta también importante valorar el niño y la niña en todos los aspectos que inciden en su desarrollo, tanto a nivel emocional como cognitivo, ya que en algunas ocasiones la manifestación de un TDAH es más una consecuencia que una causa de las dificultades del niño.

Para saber más:
Fundación Adana
http://www.f-adana.org/
Plataforma TDAH Catalunya
http://www.tdah-catalunya.org/
Solo hijos
http://www.solohijos.com/